爸妈，请听我说

我凝视窗外的阴天，心想： 唉，这黄昏的天空又对我哭泣了。不过，我也已习惯了这一种厌倦的感觉。我走进书房，面向那一盏黄黄旧旧的灯。走近了书桌，却从抽屉抽出了一张白纸。手中的铅笔就开始在纸上来来回回。那张纸，就是您现在默读的。我想，除了书信之外，我们彼此也没有其他沟通的方式了。

我觉得是时候把一直憋在心中的苦恼发泄出来。您可知道，这解不到的苦愁会迟早让我的精神崩溃吗？ 我对这世界开始产生了厌倦感。我不知道自己是否有力量，再度过这一段空虚且漫长的黑暗。

爸妈，从小我就随着你们的主见长大。坦白说，这种俯仰由人的生活，我，受够了。这里的一字一句，请你们务必要了解。犹记得，我在小学一年级得到了全校第二名。那时，我失落地拿着成绩册回家。我失落不是因为考不上第一名，是因为我知道，爸妈一定会比我失落。你们看了看我的成绩册，脸上毫无表情，使我的悔意倍增。从那一刻起，我对自己设定了目标，决定在二年级时考获第一名。果真，我达到了你们的意愿。但是，我怎么还得不到你们浅浅的一丝笑容？过后我才发现，原来你们要的是每一科都必须九十分以上。当时的我还小，只好跟从你们。

随着时间与岁月的催促，我开始发现原来你们都把我当成是一种工具，一种可让你们到处宣扬的武器。难怪你们誓要我考取最优异的成绩，原来你们都把我丢进了一盘游戏中，拿别人的儿女与我做比较。我开始怀疑你们的真心，什么“我们都为了你好”？前前后后都不忘加一句“成绩、成绩、成绩”。除了“成绩”还是“成绩”，还养了一大堆的烂借口。

每当你们那吹毛求疵的行为覆现，我恨不得让自己的耳朵被曲子塞满。爸妈是完美主义者，我不介意。但是能不能让我用自己的方式，为自己的天空染上色彩？我选择沉默不语，把心事收在心房，是因为面对着你们，我开不了口。就是那么简单几句，我办不到。我试着努力地接近你们，但是你们每一句话剧烈地在我心房摇晃，慢慢地震碎了我的心房。在你们面前，我弃权能够落泪的机会。因为我知道工作已让你们精神上受影响，如果我再流泪，那岂不是为你们添加累赘？

我不是铁钢人。但是我连哭泣也要选择适合的时机。人们都说家是最温暖的。我的心已被你们的冷酷麻醉。即使眼前是汹涌的人海，也得由我自己一个人面对。这是所谓的童年欢乐吗？

我久未放晴的天空被这些苦恼占据了。我仿佛站在自己心内的寂寞胡同，却没有人发现我比从前悲观了。自己越想逞强去开朗，笑声就越哑。过去种种的悲伤已在心里滚成雪球，我不想再搁置他们了。

爸妈，唯有你们才是我心中悲伤的解药。我要的，就只是你们的关爱于陪伴。我只渴望拥有一个温暖的家。